要不然怎么会上赶着找条件远远超过我们家的人相亲，荒唐。

        可能也因为这个事更加提醒祖母去出决定，把父亲婚事本的矛盾点引导到我上，这样一箭三雕。

        以至于后来只想自保，不想重蹈覆辙。

        人家女孩子什么段位，他什么段位，一哭二闹三上吊就心的主。

        狮子大开口的报价可不便宜。

        我自己作为亲历者，那天简直尴尬到立刻脚趾抠出太空空间站的三室一厅。

        祖母发话，这事儿不能我，我同意，结婚对象她老人家亲自见过认定后才行。

        我试过给予真心，那都是很久以前小时候的事了。

        就这还特殊要求一堆，我直接回绝说对方老师没档期不了，还被我爸打电话来骂一顿。

        每个人有条件的爱或是爱得有目的，都让他的前行沦为无意义的狂奔，被爱和利益甘心利用的自我欺骗者。

        既解决了父亲结婚的问题，又解决我不结婚的问题，还耗走了她不想见也不想承认的“儿媳妇”。

        祖母手上握着生杀大权，她又不愿意被烦，于是假借约定把烦恼推向我，让父亲把矛盾矛指向我。

        而得到的答案也只是如同他得到的那般，孤独冰冷的夜晚下默默哭泣。

        在别可能差距并没有这么大，北京这地方池浅王八多，其中关窍没摸透就贸然行事，属实见拙。

这种事情来烦她。

        各自以各自的角度出发去思考如何去爱，没人会在意他需要什么。

        对于心苦又命苦的人，我舍不得不给他糖吃。

        而我最终选择改签的原因，更多出于可怜父亲的缘故。

        其实从文风也能看出来，回忆起来越焦虑和尴尬的分就会越文气，同时也裂开了。

        或者说，我们都不爱他。

        后面他们奔着结婚这点奢望整天撺掇着要给我相亲。

        父亲就像一只永远得不到胡萝卜，又在目之所及的前方吊着一胡萝卜诱饵的驴一样，奔着那胡萝卜而去，却不知这是塑料玩。

        因此我越发不爱回去。

        他们早就想好要结婚，婚纱都看了，嚷着北京的太土，要我找资源帮她在上海订。

        我自己表明过也许不结婚的意愿，她每次都用严肃口吻讲，让我不要被西方文化，西方的书迷傻了，老祖宗的理和规律是人几千年得来的经验，结婚生子为人常事，如果颠倒，我要吃大亏。

        至于找一些完全不符合现实逻辑，看起来有点天方夜谭的人来说，在我眼里更像是父亲对着祖母使出一招彩衣娱亲，明知不可为，先不结果如何，把事实摆出来，让眼光极高的祖母降低心理预期，以后找些可能更大的，她会比较容易认可。