他之所以还可以继续忍耐这一切，没有真真正正的把我丢出古堡之外，甚而儘他本人甚少出现，还是让大家古安先生好好的照顾我，除了因为我是他儿子之外，或许也是因为，我是他的妻子最深爱的孩子吧。

        把我们抱的好紧。

        我和他都多了一不知名的鸿沟，有很长一段时间，我始终跨不过去，怪罪他为什么对我如此严格，但在经歷过李晓彤的事情我明白，我的愚蠢带走了他最深爱的女人，那样的痛该有多椎心，他对我会有多厌恶，年少时的我是不会知的。

        好热。

        然后，我母亲偏偏在这个时候，想起了我前一天白日，因为终于可以看到生平第一次烟火，在幽暗的棺材旁兴奋的吵着她不能睡觉的模样。

        「哲聪王子？」

        不应该……当那点火星，倏地落进其中一个烟火箱子，而引起爆炸的时候。

        因为真正让我母亲离开我的始作俑者，就是我的愚蠢和自以为是。

        --

        我母亲就是那样的一个人，那样一个温柔的好人。

        伟大的血鬼之神，您真是在开玩笑，我都要去天堂了，您为什么偏偏要在这时候让我起这种回忆之梦呢。

        在那片火海里，我大哭失声，哭得不能自己，而很多很多年后，往往在白日梦回之际，我都会想起那片火海，想起我母亲抱住我们的温，还有她因为这片衝击而倒下之时，我再也无法听到她说一句话的自责悲伤。

        如果我能早点想清这一切就好了。

        反正，是那时候，想起这一切的我母亲，第一个跑进了楼堆放烟火的仓库，然后在那箱子上找到呼呼大睡的我和蝙蝠247号。

        对，她用肉帮我们挡住了所有攻击，而为混种血鬼的她，面对这样的衝击，本无力承受。

        在那之后的三百多年，我都很希望我当时没有说过那些话。

        「哲聪王子？」一个有些熟悉却带有陌生的声音走近我耳畔。

        「太好了。」我听见那时的她说，「你们两个没有不见就好。」她温柔，温柔的，是连一点责备我们两个人的意思都没有。

        而她之所以必须要这么的原因，只是因为我们两个的贪玩，还有她对我们两个人的疼爱。

        他知他必须好好照顾我，才对得起因为保护我而离开的妻子。

        ……我们如此愚蠢。

        谁来告诉我，为什么三百多年前的那个我，可以这么幼稚、这么白痴……这么讨人厌。

        虽然这些都是藉口。

        她不应该死在那里。

        她保住了我和蝙蝠247号，但是保不住她自己。

        她值得更长的寿命，至少，比我值得。

        我想我永远无法逃避这点，也必须永远带着这样的罪恶感活下去，而在那之后，我父亲的笑容少了，我也是。

        可是我的存在，肯定，也让他一直想起妻子离开的伤痛。

        所以我很讨厌火，不是因为血鬼的属而已，而是我本本的讨厌火这种东西，讨厌它的存在，讨厌它带走了我的母亲……甚而，讨厌数百年后施加在我上的光之刑。

        什么烟火，那种炸开来满是花火的东西，一闪即逝，一点也比不上我母亲……对，比不上她一点点，连一脚趾都比不上。

        那时的我还十分年幼，虽然不怕火但爆炸可不是，而我瘦弱的质更没有办法估算那样的伤害会不会为我带来绝对的死亡，是那一瞬间，我母亲发现异状，第一时间，她选择紧紧的抱住我和蝙蝠247号。

        「我明天一定要第一个跑去烟火旁边。」那时的我兴奋嚷嚷，「我一定要当第一个看到烟火的人。」

        真的是辛苦我父亲了，虽然直到此刻，直到我要去天堂之际，我才真真正正想通了这一切。

        我是在一片炎热的火海中醒来的，我醒来的时候，我母亲已经倒卧在一旁，再也没有一点呼心。

        太迟了……很多事情，真的，是太迟了。

我们一人一蝙就大剌剌的睡在搁放烟火的箱子上。